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06月24日
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片看多了"给大家发些经典的黄段子"
超经典黄段子

帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
  说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! :)

  八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
  白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
  在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”
  施主:你好!我们是藏边佛教理事会,在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了 *** 捐助款,为了答谢您,本理事会授予你至高无上的法号——智障
  曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死
  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”
  一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
  一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺超经典黄段子

帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
  说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! :)

  八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
  白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
  在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”
  施主:你好!我们是藏边佛教理事会,在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了 *** 捐助款,为了答谢您,本理事会授予你至高无上的法号——智障
  曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死
  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”
  一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
  一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
  山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这XXXX的是来打猎还是来卖淫啊!”
  明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊"宽恕他吧!我是自杀的。
  某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

  一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。
  一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
  8岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
  有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。
绝妙淫艳对联
(1)苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联:
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故,东坡说之。妹随口答下联曰:
池中荷花恰似穴
(2)花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联:一杆枪,两只弹,三十八年没有参过战;
女对下联:一个洞,两扇门,二十五载从未进过人。
横批:月明松(藏月日月松之意)
(3)干部下乡绝对
上联:早晨没奶喝晚上没奶摸
下联:白天没球事夜晚球没事
横批:无比痛苦(比之谐音穴也)
(4)今昔对比出妙联
上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮。
下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。
横批:与时俱进
(5)两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联:夜袭珍珠港,美人受精。
男对:两颗原子弹,日德投降。
横批:二次大战
(6)师生续朕出妙对
师出上联:月落
生对下联:日出
师出上联:和尚
生对下联:妮姑
师出上联:青山
生对下联:白水
师出上联:去
生对下联:来
对毕联起来一念:
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
(7)大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联:空有一身牛劲,无地可耕;
女对下联:枉闲二亩良田,等人来犁。
横批:浪费可耻
(8)毛笔帽和笔架巧联
上联:日进去笔水下流
下联:浪起来两脚朝天
(9)四人续绝对
一日,四君闲坐无事,提议对对联。
甲出对曰:“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰:“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰:“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰:“急急汲汲鸡鸡。”
(10)尼姑对和尚
过年了,和尚在门上贴副对子:
白天没球事;晚上球没事。
横批:无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子:
白天空洞洞;晚上洞空空。
横批:有求比应。
(11)师生联
老师出上联:大鱼吃小鱼,小鱼吃虾,虾喝水,水落石出!”
学生答下联:师父压师娘,师娘压床,床压地,地动山摇!”

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